Sdílel jsem posledních 17 dní života mého otce v obrazech, abych prolomil ticho kolem smrti

V roce 2015 vzala smrt mého otce poměrně rychle. Když našli rakovinu, usídlila se již v jeho slinivce břišní a rozšířila se do jater. Diagnóza smrti byla pod 2 měsíce. V té době jsem začínal pracovat na fotografickém projektu týkajícím se smrtelné nemoci a úmrtnosti.

Myšlenka tohoto projektu vzešla z rodinné oslavy o prázdninách. Tety, strýcové a bratranci sestoupili na Oceanside v Kalifornii hlavně kvůli špatnému zdraví mého strýce, ale také proto, aby nakrmili spojení, které protéká naší společnou krví. Před pěti lety se rakovina spojila s Parkinsonovou chorobou a zaútočila na mého strýce. V současné době strmí a budují sílu, projevující se v různých poruchách těla a v jeho těle, zatímco snáší kontraproduktivní terapeutické léčby. Otevřeně nás přivítal ve své bitvě a jeho příběhy o obléhání se nás zmocnily. Viděli jsme, slyšeli a cítili jsme, co to pro něj znamenalo mít těžkou a smrtelnou nemoc a jak to snížilo složitost života na bohatou a syrovou jednoduchost. Tyto rozhovory mě dojaly a vložily touhu sdílet tuto inspiraci s ostatními. Prostřednictvím obrázků a slov jsem chtěl zaznamenat osobní zkušenost lidí se smrtí a smrtelnou nemocí, zatímco jsem pracoval v hospici. Můj otec byl pro mě vždy učitelem a mentorem a hledal jsem u něj vedení ve všech oblastech života. Při oceňování jeho příspěvku jsme tuto myšlenku probrali do hloubky. Narodil se pod názvem „Setkání se smrtelností“, dvojitý účastník s uštěpačným dopadem.

Jen o pár měsíců později, když jsem nedokázal najít hospic, do kterého bych se dobrovolně přihlásil, se v zádech a břiše mého otce zakořenila jemná, ale zesilující bolest a rychle oslabující. Vícenásobné návštěvy s několika specialisty destilovaly život mého otce na dvě slova: rakovina a metastázy. Jeho nemoc postupovala alarmujícím tempem. Od nástupu první jemné bolesti - po diagnózu - až po smrt - byla pouhá otázka měsíců. Sledovali jsme, jak od života milujícího, jezdícího na kole, pití vína, psaní knih, tkaní slov, obohacující duši, až po popel v krabici na plášti mé matky v některých z nejkratších, přesto nejdelších týdnů můj život. Strávili jsme s ním posledních 19 dní v nemocnici, 10 hodin denně. Tentokrát jsem začal kronikovat prostřednictvím obrázků. Ironie se neztratila na něm ani na mě. Muž, který projekt pojmenoval, se stal tématem náhle a velmi nečekaně.



Více informací: joshneufeldphotography.com | Facebook | Instagram

miluji ti jeho karty

Smrt nás všechny ovládá a dává absolutně sdílený osud jako univerzální pravdu, ale smrt také každému z nás přináší naši vlastní jedinečnou zkušenost. Jeho studené prsty se tak pevně obtočily kolem našich srdcí, že jsme se ponořili hlouběji než do nejhlubších oceánů, věděli jsme jen chlad a kolaps. Stahuje naše srdce dolů z hrudi a hluboko do břicha našeho zármutku a smutku. Tisíc minulých vzpomínek a tisíc vzpomínek, které ještě nebudou pojmenovány, očekávání toho, co mělo být, se vnoří hluboko do ticha a temnoty „Kdyby jen a hellip“.

Ať už vaše srdce podlehne Jeho ledovému sevření, aby už nikdy nebilo, nebo zda ukradne srdce milovaného člověka a nechá vaše srdce navždy bít osamoceně, je nevyhnutelné, je to obtížný, temný, smutný a děsivý proces. Je to klaustrofobický labyrint bez úniku, oceán emocí bez pobřeží na obzoru. Přesto je to něco sdíleného všemi. Ve skutečnosti je krása, že celé lidstvo sdílí stejnou smrtelnost. A krása v pochopení této smrtelnosti. V přijetí je bohatství život je , a život se stane - a nikdy bez Smrti. Přináší osud, který sdílíme všichni. Osud, který cítíme společně.

Smrt je, jak říkal můj táta, „velký srovnávač“. Přestože je ve svých metodách brutální, je kurýrem společnosti - vyslanec vyslaný očistit naše studny od emocí, čerpající z hlubin, takže stéká po naší tváři a kalužích u našich nohou. Můžeme se rozhodnout předstírat, že nestojíme v kaluži, že naše nohy jsou suché, teplé a pohodlné. Můžeme ignorovat Smrt a předstírat, že se naše těla nestanou neživými plavidly schopnými držet jen minulost. A můžeme si vybrat, abychom věřili, že smrt je zlovolný žací strojek, který se pekelně snaží sekat semena, která jsme zaseli a tak dlouho jsme je milovali.

Nebo můžeme dupat, kopat a tancovat v té božské louži, zvedat každou kapičku ze země a na naši pokožku a cítit, jak se její vlhké bohatství pohybuje po celém těle, vděční za její dotek. Můžeme se rozhodnout pochopit, že ve Smrtelné shovívavosti a prostřednictvím Jeho bolestné praxe sklízíme prostor růstu, výchovy, autentického a hmatatelného spojení, i když to může být obtížné.

Můj otec zatančil svůj náhlý sestup do smrti. Ano, jeho oči odhalily smutek, který se táhl hluboko do jeho kostí, a mluvil o dlouhých, chladných, osamělých a bolestivých nocích. Ale nikdy se neutápal ve stavu smutku, hněvu nebo nespravedlnosti. Jeho realita jednoduše byl . Život jednoduše je . Jeho charakterová síla a moudrost vypěstovaly postoj ke smrti, který skutečně utěšil.

Spíše než se zabývat krutou realitou, že rychle rostoucí nádory vykořenily a přerostly jeho životní cestu, rozhodl se libovat si v říši pozemských smyslů, v tom, jaký život opustil, zatímco jeho duch zářil ve věčných smyslech lásky a vděčnost. Vločka dánštiny, plamen východu slunce oknem nemocnice, jemný záblesk v oku přítele nebo člena rodiny, dotek ruky - nové způsoby, jak definovat výživu a obsah.

Jak se jeho tělo měnilo a síla kolísala a atrofovala, tak atrofovala jeho rozhodná touha žít jeden krok odstraněný z procesu umírání. Žil s divokou nezávislostí a nikdy nechtěl být na konci ošetřovatelské péče. Přesto, když se jeho realita změnila a každodenní život byl čím dál obtížnější, začal chápat vývoj smrti: neslavný, neschopný, ošklivý, nedůstojný, zbytečný, páchnoucí, bolestivý a izolovaný. Když můj otec hovořil o pomoci a péči, které se mu dostalo, odvážně přiznal: „Nejprve jsem to nesnášel, pak jsem to přijal, pak jsem to potřeboval, pak jsem to chtěl.“

Navzdory svému stavu potkal své pečovatele s vděčností, úsměvem a srdečným a srdečným přivítáním. Byl stejně laskavý, vděčný, oduševnělý, intelektuální, milující, čestný, uctivý a soucitný v umírání, jako byl předtím, než bylo jeho tělo zaplaveno rakovinou pankreatu. Poslední týdny svého života prožil s ubohým pochopením té Smrti musí a půvabné přijetí tohoto života je .

Smrt musí, život je. Zní to příliš jednoduše, že? Fráze. Prosím, vyslyš mě! Nechci podkopávat, propouštět nebo zmenšovat zármutek, zármutek, hněv, frustraci, ztrátu a „naštvaný“ ležící v brázdě smrti. Je to krade srdce, saje duši, je hoden každého slova a každé písně o Něm zpívané. Neexistují žádné pocity, jako jsou pocity, které následují Smrt v Jeho díle. Neexistují žádná slova, která otupí nebo ztlumí sílu, s níž cítíme Jeho hněv. Ale kráčí ruku v ruce se životem. Ty dva jsou neoddělitelné a neoddělitelné. Nebeskí milenci se spojili v proudu řeky věčných odpovědí a společně čekali na vyřešení našich prvních a posledních otázek. Existující v řece, která v krajině našich životů formuje a eroduje hory smutku a radosti.

Lidská kapacita pro radost a štěstí může být jen tak velká jako naše kapacita pro zármutek a smutek. Jsou drženi ve stejné nádobě naší duše, rozšiřují se bolestmi zármutku a smutku a vytvářejí větší kapacitu pro radost a štěstí, nádobu naplněnou stejnou posvátnou řekou. Jsou to emoce, které nám připomínají, že Smrt musí. A život je. Naučilo mě to ladné přijetí mého otce jeho smrtelnosti. Moje sestra během jedné z těch mnoha hodin tiše zašeptala: „Táta nás učí, jak zemřít.“ Je to lekce, za kterou budu vždy vděčný.

Původně mým plánem bylo sdílet příběhy a moudrost od lidí v procesu plnění jejich smrtelnosti. Věděl jsem, že díky rozhovorům s nimi se příběhy budou psát samy a představí se základní témata. Když se můj otec stal tématem, všechno se změnilo. Bylo těžké se odvést od emocí vyvolaných fotografiemi. Proč bych tedy měl znovu? Odmítám. Místo toho jsem se rozhodl tančit v té božské louži a nechat na mě zaplavit smutek, smutek, žal, radost a vděčnost.

má Sam Elliotta syna?

Zároveň jsem se ale opravdu potýkal s vyhlídkou, že fotografie umístím ven, mimo bezpečné útočiště, které našli ukryté v mém notebooku. Můj otec je nyní pryč a jeho zranitelnost, stejně jako zranitelnost mě a mé rodiny, nyní spočívá v mých rukou. Intimita jeho posledních okamžiků, zachycená v čase, je těžce pociťovaná. Pustil nás dovnitř, pociťujeme proces s ním, dosvědčme, že Death ovládá jeho tělo. Počkal, až budeme vedle něj v pořádku, když nechal smrt tiše vyšlehnout poslední dech z plic.

Běžně jsem otcem kontroloval pohodlí svého otce pomocí fotoaparátu, a když pochopil účel fotografií a projektu, s radostí vyhověl. Přesto stále cítím váhání. Pro ty, kteří ho znali, mohou tyto fotografie posunout nebo změnit některé z jejich posledních vzpomínek. Pro ty, kteří ho neznali, se jeho bouřlivá, společenská a milující osobnost života může příliš jednoduše destilovat k smrti, smrtelnosti, kostem a stínu. A stále nemohu otřásat otázkami: Jak chci, aby si můj otec pamatoval? Jak si mám pamatovat mého otce? Nebo asi nejdůležitější, jak by si chtěl můj otec pamatovat? Uctívají ho tyto fotografie, nebo jsou příliš surové, příliš intimní, příliš osobní? Prostě nevím, nikdy je neviděl. Pravdou je, že se ho to nikdy netýkalo. Vzal všechny své nové reality s rozvahou, s grácií a pokorou a otevřeně přivítal své přátele a rodinu do svého příběhu o smrti.

Všichni ztrácíme své blízké. Přesto mohou být naše hlasy tak často potlačeny a potlačeny - náš dech zadržel sytič smutku. I když sdílíme známou bolest, sociální ticho a tabu o mluvení o smrti vytvářejí samotu a osamělost v univerzální lidské zkušenosti, zkušenosti, která existuje pouze kvůli našemu vzájemnému spojení. Ale my to ignorujeme. Žal, podvodník, společně se smrtí, nás vede k přesvědčení, že naše srdce jsou izolována ve smutku, izolovaná od života. Uprostřed toho všeho nás ale naše osamělost poháněná žalem pokouší dosáhnout, klepat, spojit se a doufat v někoho, kdo rozumí, někoho, na kom mu záleží. Pravda je - ne jeden z nás ano, ale děláme to všichni.

Takže vás pozývám do tohoto příběhu - příběhu mého táty. Odmítám tiše sedět se Smrtí, zatímco tolik dalších sdílí podobný zármutek. Rozhodl jsem se posadit se a nasáknout bolestí, které otevřela smrt, a odmítám ignorovat bohatství vložené do surového. A ano, rozhodl jsem se sedět se smrtí a uznat jeho přítomnost, ale odmítám mu dát sílu, aby se vrátil.

Cítím oduševnělý smutek hluboko ve svém jádru při pomyšlení na to, že budu žít zbytek svého života bez otce a že moje sestry a matka budou muset dělat totéž. Přesto jsem se rozhodl protékat tou éterickou řekou a nechal mě její proud strhnout do vírů radosti, štěstí, bolesti, zármutku, spojení a společenství. Sdílím to s vámi a doufám, že vám poskytnu trochu pohodlí, když budete kráčet se smrtí po vlastní cestě smutku a smutku, s pochopením, že to musíte kráčet individuálně, ale ne sami.

Doufám, že najdete útěchu v nevyhnutelnosti a všudypřítomnosti smrti. Vaše srdce bolí, ale najděte útěchu v myšlence, že tolik srdcí bije vedle vašeho a kráčí stejnou cestou. Vězte, že život kráčí spolu s vámi po skutečné cestě k hlubšímu porozumění radosti a štěstí.